๑ॐ๑~Для гостей~๑ॐ๑ / ≽Смех, да и только≼

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка
спрашивает:
-Чего хочешь, мужик?
Мужик отвечает:
-Хочу, чтобы в Ираке наступил мир.
Рыбка: -Ой, мужик, я и не знаю, где ентот самый Ирак.
Давай что-нибудь попроще!
Мужик говорит:
- Ок.
Показывает фото жены рыбке и говорит:
-Сделай мою жену красавицей! Рыбка смотрит на фото и отвечает:
- Эй, мужик, тащи глобус. Ирак искать будем.

Купила бабка в магазине
галоши, а коробку ей не дали.
Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и
говороит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть
коробочку". Та без всякой
задней мысли дает ей коробку,
а на ней написано:"1000
презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший
пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка
етой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Урок в школе, тема урока
— «Игровые задачи на
развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если
всеразрушающее ядро, врежется в
неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает,
Марь Ивановна!
— Это почему? — А у меня отец говорит:
«У нас в Украине всегда
так, сначала какая-нибудь
непонятная херня
произойдет, а потом водка
дорожает... »

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я
привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по
фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия Любимый...
- Поехали, Лёша!

- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей
говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей
отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”.. - Действительно, какая разница? - удивляется
отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы,подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял. Потом
левую, я поднял; потом попросил поднять
правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что,
на x*ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно,
зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил? - Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил!

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную
воду с озера, со всей деревни
говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

- Мама, а как мы появились на
свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы
произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих
родственников рассказываю, а
папа- про своих...

- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца.
- По карате?
- По заднице!