≽Смех, да и только≼

Puss 19 дек. 2012
Заявление полового члена!!!
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
Eleha Zima 20 дек. 2012
Не убираете после себя рабочее место и всегда приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
Puss 20 дек. 2012
В школе учительница дает задание детям: -Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... -ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Атурай 21 дек. 2012
Предлагаю вам второй сезон топа
история жизни 2 в связи
неправомерным удалением
сотрудницей службы тех поддержки
самоуправство корочесовсем
страх потеряла ваша администрация
игры...попуталамн насальника
Даром Добро 24 дек. 2012
Я Вас любил. Увы, не долго,
Супруг Ваш закатил скандал,
Хоть часть супружеского долга,
Я за него в ту ночь отдал.
Vesnushka 25 дек. 2012
Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком. - И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?
- Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.
- Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили. Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос: - Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет...
Vesnushka 25 дек. 2012
Остановка. Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам
пытается зайти последним. И ему
дверью придавливает шею.
Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Стой на х%й! Ох%ели п%д
%расы! Оторвете к еб%н%м же
голову!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был
напуган.
Лёка С 25 дек. 2012
Женщины носят чулки и
колготки,
И равнодушны к вопросам
культуры.
Двадцать процентов из них -
идиотки,
Тридцать процентов - набитые
дуры.
Сорок процентов из них –
психопатки,
В сумме нам это дает
девяносто.
Десять процентов имеем в
остатке,
Да и из этих-то выбрать не
просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы
любые.
Двадцать процентов из них -
голубые.
Сорок процентов - любители
водки.
Тридцать процентов из них -
импотенты,
У десяти - с головой не в
порядке.
В сумме нам это дает сто
процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Сорок процентов из тех, что в
колготках
Неравнодушны к любителям
водки.
Любят порой голубых
психопатки,
Правда у них с головой не в
порядке.
Дуры всегда импотентов
жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто
процентов:
Дур, идиоток, козлов,
импотентов
Vesnushka 25 дек. 2012
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей по списывать! Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Лёка С 27 дек. 2012
В школе учительница дает
задание детям: -Дети, давайте
пофантазируем, что получится,
если скрестить двух животных
разных видов. Тянет Машенька
руку, учительница ее вызывает
и она отвечает: - Если
скрестить корову и свинью, то
получится сытное молоко и
вкусное мясо. Учительница
хвалит ее и вызывает
Катеньку. Та отвечает: - Если
скрестить кролика с курицей,
то получится мех и яйца. Тут
руку тянет Вовочка.
Учительница его не хотела
спрашивать, но больше никто
руку не тянет, пришлось
спросить. А Вовочка отвечает: -
Если скрестить лобковых вшей
со светлячками... -ЧТО? -
Поперхнулась учительница. -
Что ты такое говоришь? - Ну,
представьте. Вы приходите
домой, вам скучно, одиноко.
Одна ложитесь в постель. Вас
никто не согревает,
поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете
одеяло, а там ЛАСВЕГАС!