≽Смех, да и только≼

Темончик 22 июн. 2011

(01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....ещеи его мыть надо. ПОВАР : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить???

Темончик 22 июн. 2011
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.

- О ! Гляди крокодил полетел !

- И то ! Во торкает !

А внизу у подъезда две старушки.

- Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..

- Откуда эт ты знаешь ?

- Да вон крокодил полетел..
Темончик 22 июн. 2011
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя. может быть и дикая, на папа наш домашний.
Темончик 22 июн. 2011
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.

- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.

Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.

- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...
Темончик 22 июн. 2011
- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...
Темончик 22 июн. 2011
Hа экзамене:

- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?

- Потому что они это могут, пpофеccоp ...
Валера Ч 01 июл. 2011
Вовочка с Машей закрылись в темной комнате. БАБАЙ был в шоке.
Чужак Вожак 03 июл. 2011
- Тук-тук... - Кто там?... - Твоя смерть... - Ну и что?... - Ну и все...
Сан Сан 04 июл. 2011
Попали крокодил Гена с
Чибурашкой в тюрьму.
Испрашевает Чибурашка у
кродила Гены:Гена,Гена а здесь
налысо бреют.А кродил Гена
отвечает:отцыпись малинкий
засранец у Крысы лучше
спроси.
Спршевает у Крысы.А здесь
налысо бреют.Крыса отвечает я
не Крыса я-ёжык
Сан Сан 04 июл. 2011
Как-то учитель-полиглот
спросил ученика, который не
подготовился к уроку:
- Что ты вчера делал?
- Сидел в Интернете.
- А потом?
- А потом начал его просить:
«Интернет, Интернет, отпусти
меня в туалет!»
Сан Сан 04 июл. 2011
9-ти классник отметил с
друзьями день рождения друга.
Напился до "не могу". Думает:
"надо позвонить маме и
сказать где я...надо позвонить
маме и сказать где я!".
Набирает номер телефона
своей матери, мама поднимает
трубку - школьник: "алло, мам,
где я?"