-
Vesnushka 22 нояб. 2012
"Как вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!"
- Мужчина!!! Закройте дверь!!! Это женская комната!!!!!!! -
Vesnushka 22 нояб. 2012
Если гора не идет к Магомеду - значит кальян где то пропускает… -
Vesnushka 22 нояб. 2012
Отец за сыном приходит в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести. -
Vesnushka 22 нояб. 2012
- Ты что тaкой грустный?
- Дa вот - сын у меня родился. . .
- А кaк нaзвaли?
- Людовик. . .
- А почему Людовик?!!
- Дa потому что четырнaдцaтый, б*ядь!!! -
Vesnushka 22 нояб. 2012
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли??? -
Vesnushka 22 нояб. 2012
В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Х*й с ним, показывайте! -
Vesnushka 22 нояб. 2012
Знакомство в одноклассниках:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo. -
Vesnushka 22 нояб. 2012
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, но если при этом в воде остался фен — все, пи*дец, ты - ракета. -
Юльсенс 22 нояб. 2012
супер!!!
-
Vesnushka 22 нояб. 2012
Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!
Писать комментарии можно только с 20-го уровня.