๑ॐ๑~Для гостей~๑ॐ๑ / ≽Смех, да и только≼

"Бе-бе-бе"- самый весомый аргумент в споре.

- Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые?
- ДА, ОБОССАЛАСЬ ОТ СМЕХА!!!

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- Нет, бля, можешь постучаться!!!

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

Есть 2 типа женщин: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина)))

Встретились в пустыне осёл и прапорщик.
-ты кто?!-спросил прапор.
-я - ЛОШАДЬ!!! А ты кто?
-а я ОФИЦЕР!!!-гордо ответил прапорщик.

Спорили немец, американец и русский у кого % матов в речи больше. Завел немец на стройку. Послушали. 8/10 матов. Американец завел к гопникам. 9/10. Русский повел в порт. Там грузчики корабль перегрузили. Выходит капитан и орет: на@@я до@@я на@@ярили, рас@@яривай на@@й! сори за маты, но я с него угорал хана

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!