๑ॐ๑~Для гостей~๑ॐ๑ / ≽Смех, да и только≼

Учительница:
- Дети, сейчас я буду
загадывать
первую и последнюю
буквы из
фамилии известных писателей и
поэтов, а вы будете
отгадывать.
Итак, известный
русский
писатель: первая буква "Т",
последняя - "Й".
Давай, Танечка.
- Толстой.
- Верно. Мне нравится
ход твоих мыслей.
- Известный русский
поэт. Первая
буква "П", последняя -
"Н". Ну,
Петя. - Пушкин. Правильно.
Мне
нравится ход твоих
мыслей.
Вовочка:
- А можно я Вам загадаю?
- Ну, попробуй.
- Известный
зарубежный
писатель. Первая
буква "Х", последняя - "Й", а
посредине "У".
- Вовочка, выйди из
класса!
- Вообще-то Марь
Иванна - это Хемингуэй, но мне
нравится ход
ваших мыслей!

Маленький, на вид не
более 3-х лет от роду,
мальчик в бассейне со
своим папой в
мужской раздевалке,
указывая пальцем на мужчину за спиной у
его отца:
— Папа, а почему у
того дяденьки… это…
(пытается мучительно
вспомнить слово), которое болтается,
намного длиннее, чем
у тебя?
Отец, немного
опешив, чуть краснея,
продолжает растирать себя полотенцем и, не
меняя своего
положения, отвечает:
— Ну понимаешь,
сынок, природой так
устроено, что мы все разные. Кто-то
больше, кто-то
меньше, но размер не
имеет значения.
Мальчик не
успокаивается: — С большим,
наверно, интереснее и
его хватает на
дольше…
Отец, уже нарочито не
меняя своего положения,
продолжает
растираться более
энергичными
движениями, в голосе
появляются нотки раздражения:
— Нет, это не так. Твоя
мама, кстати, очень
довольна таким
размером.
Сын: — Ну, она наверно
просто плохо
выбирала…
Отец уже красный как
помидор. Еще чуть-
чуть и задымится либо его кожа, либо
полотенце.
Сын продолжает:
— … и не видела таких
как у дяди, чтобы
кончик прямо до пола. — Что??!!!!! — отец
пулей
разворачивается
лицом к мужчине и
видит свисающий до
пола ремень на его брюках. С глубоким
вздохом облегчения:
— Так ты ремень, мой
маленький, имел в
виду???

- Снимай трусики и
поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся,
Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и
вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И
вообще, меня
стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду,
если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
-Придумаешь тоже,
наощупь... Ладно, открой рот. На вот,
глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди,
скажи там, чтоб
следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
-Как меня все это
достало! Чёртова
работа - делать
прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрик...

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Блят, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Menman,

Сидят три бабки на лавочке и обсуждают урожай.
Одна говорит:
-У меня вот такие
помидоры выросли.
И показывает две ладошки.
Вторая:
-У меня вот такие
огурцы выросли. И показывает руку по локоть.
Третья глухая бабка говорит:
-А где он живёт?

Стоят на дороге ГАИшники,
скучают... Видят дед на телеге
едет... Решили прикольнуться...
Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле
хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))

molodci, MOLODCI, M O L O D C I... vse anekdoti -SUPER