★ Добро пожаловать ★ / √ιק-АНЕКДОТЫ!!!圙

Дед говорит бабке -" Давай
молодость
вспомним? Сходим на свидание."
Бабка в ответ
-" Давай вспомним!" Дед оделся
и пошёл. Зима,ветер,мороз. Час
ждёт,бабки нету. Два
часа,бабки нет. Промёрз три часа
и пошёл
домой. Приходит домой а бабка
чай с баранками пьёт. Дед с порога -" Бабка ты что
охренела чтоли? Я там три часа
на морозе
охреневал,а ты тут чай с
баранками на
ёбываешь!" Бабка баранку откусила,чаем
запила и говорит -" А меня
мамка не пустила

— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

У меня есть сестра. Младшая. Красивая
такая дефка с сиськами, но но это сейчас.
А лет пятнадцать-семнадцать назад она
была беззубой лысой первоклашкой.
Ради справедливости скажу, что я тоже
была в то время лысой пятиклассницей. И
вовсе не потому, что мы с Машкой такие
красивые от рождения, а потому, что у
нас, к щастью, были ох@ительные соседи:
дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей.
Тётя Таня с дядей Лёшей были ах@еть
какие профессионалы в плане бухары, а
их дети были самыми вшивыми детьми
на свете. В прямом смысле.
В общем, в один прекрасный день мы с
Машкой повстречали всю эту удалую
тройку возле песочницы, куда вшивые
дети регулярно наведывались с целью
выкопать там клад, и неосторожно
обозвали их «пиZдюками», за что и
поплатились. Завязалась потасовка, в
результате которой соседские дети
отпиZдили нас с Машаней своими
лопатками, и наградили нас вшами.
ПиZдюли мы соседям ещё простили бы,
но вот вшей – х@й. Ибо наша мама,
недолго думая, тупо побрила меня и
сестру налысо. Ну, почти налысо. Так,
газончик какой-то оставила, для поржать.
Я, например, стала ходить в школу в
платочке, за что получила в классе
погоняло баба Зина, а Машаня вообще
получила психологическую травму, когда
улыбнулась в зеркало своему лысому и
беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была
рассказана для того, чтоб сказать вам:
Машаня с горя записалась в секцию
карате. Типа, раз уж я уёbище, то буду
хотя бы сильным и ловким уёbищем. Наш
папа был только рад такому повороту,
патамушта всегда мечтал о сыне, а
наплодил бабский батальён. С горя он
пристрастился к алкоголю, за каким-то
х@ем отдал меня в кружок мягкой
игрушки, и бросил пить, когда увидел
какого я сшила зайчега из старых
папиных трусов

Но это другая история. А
щас разговор не об этом. В общем, папа с
огромной радостью начал водить Машку
на занятия, шить ей всяческие кимоно, и
перестал постоянно отдавать меня в
танцевальные и музыкальные школы,
поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в
месяц я научилась танцевать только
гопак и мазурку, и то как-то х@ёво.
Тренерами у Машани были мужик и баба.
Муж и жена. Мужик тренировал пацанов,
а жена его, соответственно, страшных
девок, вроде Машки. С виду приличные
такие люди. Каратисты, х@ё-моё.
Уважаемые люди. Но как мы фатально
ошибались.
Однажды папа пришёл домой после
Машкиной тренировки задумчивым и
пьяным. Он погладил меня по лысине,
многозначительно посмотрел на потолок,
и сказал:
- БLять.
Я была совершенно солидарна с папой,
но вслух ничо не сказала.
Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня,
простучал мне пальцами по плешке
«Чижыка-Пыжыка», и добавил:
- Скоро мы все умрём.
- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в
прихожую мама, и в воздухе запахло
грозой. – Нам будет нечего жрать?!
- Отнюдь. – Папа убрал руку с моей
головы, и вытер её о пиджак. – Как ты
меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только
пожрать. А ведь скоро конец света, дети
мои. Подумайте об этом. Настанет
Царствие Божие. А в рай попадут только
четырнадцать тысяч человек. Что вы
сделали для того, чтобы войти в число
избранных?

Повисла благостная пауза, после чего
мама коротко всхлипнула, и почернела
лицом.
- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать,
что ваш отец допился до чертов.
Прощайтесь с папой, он едет жыть в
жолтый дом.
- Не вводи дочерей наших в заблуждение,
нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх
указательный палец, и наставительно
сказал: - Я познал истину и проникся
благостью. Теперь её познаете вы.
- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал
нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и
заплакала.
Вот так наша семья начала посещать
собрания для n%зданутых людей,
называющих себя свидетелями Иеговы.
Под предводительством Машаниных
тренеров.
Теперь каждую субботу, вместо мультика
«Денвер последний динозавр» нас с
Машкой наряжали в парадно-выгребные
сапожки, делали нам ровный пробор
посреди лысин, и везли в какие-то еbеня
на собрание. Там мы пели песню «О,
Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам
радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и
веселимся, потому что скоро сдохнем, и
увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под
музыку, которую заряжал в магнитофон
Машкин тренер Игорь. А ещё мы по
очереди читали в микрофон какую-то
книжку, где на каждой странице
нарисованы щастливые имбецылы, вроде
тех, которые изображены на пакетах сока
«Мая симья» - такие розовые, тупые, и все
зачем-то держат в руках по овце.
Странное представление о загробной
жызни, хочецца заметить. Я, если чо,
мечтала после смерти воспарить к
небесам, сесть на облако, и целую
вечность харкать на головы своим
врагам. А оказываецца, после смерти мне
сразу дадут овцу, и я должна буду
х@йзнаит сколько времени таскать ей
повсюду с собой, и улыбацца. В рай
попадать сразу расхотелось. Но мои
родители почему-то очень вожделели
туда попасть, продолжали таскать меня и
Машку на заседания шизофреников, и
строго смотрели за тем, чтоб мы с
Машкой обязательно пели божественные
песни.

Но мои
родители почему-то очень вожделели
туда попасть, продолжали таскать меня и
Машку на заседания шизофреников, и
строго смотрели за тем, чтоб мы с
Машкой обязательно пели божественные
песни.
И это не всё.
Каждую среду и пятницу оба тренера
приходили к нам домой, и два часа
читали нам Библию, а потом задавали
вопросы, на которые никто не знал
ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко
отпиZдил своего сына, который схавал
сраную сливу из чужова сада, а Бог
Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и
как на это ответить, если я все два часа
смотрела в окно, и думала о том, што я
скоро вырасту, и сдам обоих своих
родичей в дурку? Мама с папой гневались
на мою нерадивость, и заставляли ещё
два часа читать жития святого
Пантелеймона. Короче, от своих
родителей я такой х@йни не ожыдала
никогда, и мы с Машкой уже потихоньку
начали пиZдить хлеб и баранки, и делать
продуктовый запас, штоп свалить нах@й
из дома куда-нить в Африку.
А однажды ко мне пришла подруга
Юлька. И пришла, как назло, в среду.
- Привет, лысая девочка! – Заорала с
порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле
седьмого дома мужик дp0чит стоит,
можно сходить, поржать.
- Здравствуй, Юленька. – В прихожую
некстати вышла моя мама. – К
сожалению, Лида не выйдет сегодня
гулять. Мы Библию читаем.
Юлькины глаза заблестели:
- Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А
можно мне с вами её почитать?
- Ершова, - прошипела я, и наступила
Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме
букваря сроду ничо не читала.
- И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне
скушна. А так хоть с тобой посидим,
поржём. В общем, давайте вашу Библию,
я вам про щас Моисея читать буду.
- Не надо! Ты можешь пасть жертвой
сектантов! – Я попыталась остановить
Юльку, но она уже отпихнула меня, и
вошла в комнату, где за столом уже
сидели папа, оба тренера, и Машка

Ты любишь Бога? – Сурово спросил
Юльку тренер Игорь, и пробуравил её
взглядом.
- Да я всех люблю. – Юлька подмигнула
тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и
даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В
церковь, вот, в воскресенье пойду…
- В церковь?! – Волосы Игоря встали
дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё
от лукавого! И ментов мы не уважаем.
Язычница!
- Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и
перестала подмигивать. – Пришол тут,
блин, с талмудом своим, мозги людям
засираешь, кришнаит сраный!
- Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что
такое говоришь?
- А сколько тебе лет, девочка? – Тихо
спросила жена Игоря, и начала
потихоньку прятать Библию.
- Четырнадцать.
- Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём
лежит чOрная отметина.
- Идиотка. Это у меня тушь размазалась. –
Юлька плюнула на палец, и потёрла им
под глазом.
- Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке
диагноз. – Проституткой вырастет
наверняка. Не разрешайте ей дружить с
Лидой. На сегодня наше собрание
закончено, встретимся в субботу.
Но в субботу мы никуда не пошли, потому
что папа нажрался на свой день
рождения, просил меня станцевать «что-
нить для души», я станцевала как умела, и
папа впал в кому до понедельника. А в
понедельник повёл Машку на карате.
Обратно он вернулся задумчивым и
пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал:
- БLять.
Я была с ним солидарна, но вслух ничего
не сказала. Папа протянул руку ко мне,
простучал по моей лысине «Чижыка-
Пыжыка», и сказал:
- Я еbал в рот все эти божественные
мероприятия, дети мои. Всё это х@йня.
- Ты пропил зарплату?! – В прихожую
выскочила мама, и в воздухе запахло
грозой.
- Нет. – Просто ответил папа. – На
тренировке ко мне подошёл Игорь, и
спросил какова х@я мы не пришли в
субботу на собрание. Я ответил, что у
меня была днюха, я ликовал и
фестивалил, моя дочь танцевала мне
страшные танцы, и больше я ничиво не
помню.

А Игорь мне сказал, что я
пиDорас, и что свидетели Иеговы никогда
не отмечают днюхи и ваще празники, и
уж тем более не бухают и не фестивалят.
А ликовать разрешено только на
собраниях, в момент божественных
песнопений. После чиво как-то само
собой я послал ево нах@й вместе с его
торжественными заседаниями, и отдал
Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть
учится носки там штопать.
- А как же рай?! – коротко всхлипнула
мама, и почернела лицом.
- А мне нах@й не нужен рай, где шляюцца
всево четырнаццать тыщ человек, и все,
блять, с овцами. А я овец не люблю, они
вонючие. – С вызовом ответил отец, и
поднял вверх указательный палец: - И в
субботу мы все вместе поедем в парк,
просирать мою зарплату на аттракцыоны
и петухов на палочках.
Мы с Машкой довольно улыбнулись, и
незаметно харкнули в свои празничные
сапожки.
- Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: -
Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть
и вырастет, стопудово, np0cтитyткой.

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...